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潜在意識コンサルタント 橋本 沙和

Author:潜在意識コンサルタント 橋本 沙和
2003年からヒプノセラピー、レイキティーチャーをしています。
2012年7月にツインソウルと思われる相手と出会い、ドン底まで落ち込み、たくさんの気づきがあり、別れ。
今はほんわか幸せに過ごしています。
この体験を皆様のお役にたてれば。

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性的虐待を受けた人のサポートをしたい

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と、ずーーーと思ってる。
でも、どうしたらいいのかわからない。

心の死に方、自分の無価値感、愛情表現の誤認の深さはそこしれない。

わたしに何ができるのだろう。

例えば、集まりましょうといったところで、集まれない、集まらないと思う。

人を信じられなくなってたりする。

人を信じられないのに、人である限り、人の中で生きないといけない。


ゴキブリ嫌いな人が、ゴキブリに囲まれて毎日過ごすようなもの。

そりゃ狂う。辛い。


人間じゃなければいいのかな。
うちにはネズミしかないけど。



このテーマ、セラピストになった時からずっと思ってる。



性的虐待を体験するなんて、魂は挑戦者すぎる。
そして、これはサポートはできても、本人が抜け出すしかないとも学べば学ぶほど思う。

たぶん心の傷は消えない。

でも、抱えてながらも生きていく方法は学べるのではないかと思う。




なんか、あっちこっちで、


あなたがずっと後回しにしてたこと、
そして、思いを伝えなさい


と、メッセージをもらったので、書いてみた。






*****

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日時
1月18日(土)13時~16時

場所
京成線青砥駅 徒歩5分 カフェマル

料金
5,000円

内容
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究極のスピリチュアルな学びと言われていて、世界中で読まれています。

ただ、わかりづらいw



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メリークリスマスヽ(´ー`)ノ

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たぶん、ここ数年この時期同じこと書いてる気がするんだけどね、


今年はどんな年でしたか?
どんな変化がありましたか?
どんな出会いが、別れがありましたか?
どんなまさかがありましたか?





その出来事を



1年前のあなたは、想像できましたか?





どんなに考えても、想像しても、絶対1年前には思いもよらなかった事が起きたと思います。



そして、来年も、今のあなたには想像しようのないことが必ずおきます。




どうせ、どんなに考えてもわからないことが起きるんなら、



考えても無駄じゃない?



もう、悩んだり、期待したりするのやめたら?






*****

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ドラマ死役所見てたら

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映画、シックスセンスが大好きです。
ジョーカーと並ぶくらい好きです。

見た方はわかると思いますが、見てない方わけわからないかもしれないし、ネタバレになるかもしれない。
ごめんなさい。


昨日、ふと、


わたしは実は死んでて、思い残しがある幽霊で、でも死んだことに気付いてないのかもしれないと思ったのね。
敏感な人だけ見えてて、ほとんどの人には見えてないくて。


そう思ったら、なんかなった納得しかなかった。




「だから、あの時無視されたのかーーー!」


みたいな。(どないやねん)



だとしたらやり残したことはなんだろう。



ねずみのお世話かな…
もう少し楽しいことしておきたいかな…


会いたい人には比較的会えてるので、

会いたくない人とは、会ってる暇ないな。



突然会えなくなったあの人は、あちらがさったのでなく、わたしが死んだのか…
ごめんね。


みたいな。



死んでるわけないじゃーーーーん!
って、理由の方が見つからなかった。


そっか、死んでたからか…
は、もりもり。

納得しかない。



もう少し、この世を彷徨おうかと思いますヽ(´ー`)ノ












*****

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なんならテレビ以外もこれよね

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今朝の夢の話ですが、

何故か友達がワイドショーで特集されてて、
それも悪質な演出で9割型ウソの内容。

例えば、彼女のブログで実家の犬といる写真を取り上げて、

彼女のマンションはペット禁止なのに!

みたいな。

夢から覚めて、テレビってこんなに捏造できるんだなあ。ワイドショーとか、話半分で見ないとだなあって思った。

まあ

うち
  

  
テレビないけど






*****

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鬱セラピスト

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ただいま、絶賛鬱中です。

いや、正確には、

人生の9割鬱なんですが、珍しく元気だった数ヶ月を過ごし、元に戻った感じですかねw


しんどいはしんどいですが、わたしの場合薬を飲んでも副作用ばかりつらいし、気力とか努力でどうにかなるもんでもないので、


鬱だなあー_(:3 」∠)_


って、ひたすらしてますw



昔は、鬱になるのが怖くて怖くてしかたなかったのですが、
最近は来たねー


くらいに思うことにしました。


出来る限り美味しいものを食べて、出来る限り早く寝て。

わたしは、不眠にはならないので、そこはありがたい。



先日、鬱になったことないだろうなーって方と話してて、元気になる方法をいろいろ考えてくれたのですが、



元気になれないのが鬱なんじゃなくて、

元気になろうともできないのが鬱なんですよ…



と、思いながらありがたく聞いてみましたw



そっか、鬱になったことないとわからないよねと。
セラピストとして、鬱体質はメリットなのかもしれないね。



とか、まあそんなしょうもない思考が回り続けるのも鬱の症状ヽ(´ー`)ノ




でも、奇跡のコース勉強会はやるよ!

悩みが止まらないときこそ、奇跡のコースの考え方は良いと思う。



*****

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大嘗宮見てきましたー

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この前の日曜日、体調と天気が良かったので突如思い立ち、

皇居に大嘗宮見に行ってきましたー。

ちょうど日曜までだったんだね。
全然調べないで向かったから、危ないところだった。



なんか、お金かかり過ぎとか言われてたけど、建物自体は、まじ掘立小屋。

寒かろう…



でも、なんか目に入った瞬間は感動した。
天皇の為に作られたというより、

日本の神様の為に作られたんだなあって。

神様という物を大切にしている日本ってすごいなあって。


キリストのために、一晩お祈りする建物建てたりしないよなあって。



皇居の中も初めて入ったけど、すっごい気が良かった。
当たり前だろうけど、パワースポットって、こういう場所をいうんだろうなあって思った。

ちなみに、最強のパワースポットは、広島の平和記念公園だとおもっているんだけど、エネルギーの質はまた違った感じでした。

平和記念公園は、鋭い祈りのエネルギー。
皇居はもっと優しい祈りのエネルギー。

祈りはじめのきっかけが違うからかな。



突如出向いた皇居でしたが、

これは来るように仕向けられたなあって思いました。
いろんな偶然が重なって、あの日にしかあり得なかった。


神様がいるかどうか?


神様は、


在る


だって。



在る、座す

ものが神様。


いるか、いないかで表現するからよくわからなくなるんだと思うよ。



在るんだよ。



あなたの周りに、


在る



ものは、


すべて神様。





*****

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謎のかわいくない定義

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先日、ポールのショーに出させていただきました!
その時、カメラマさんがいらしてて、お写真をいただいたんですけど、


どう見積もっても明らかにわたしがの1人の写真が少なくて

いや、いいんです。お金払ってるわけでもないしね、角度とか、タイミングとか合わなかったのかもしれないしね、



そこにとやかく言いたいわけでなく、



明らかに自分の写真が少なかった時に、頭をよぎった言葉は



かわいくないから写真撮ってもらえなかった…



だったことに自分で驚いたw


あ、わたし(正確にはわたしのインナーチャイルド)がそんなこと思ってたんだなあって。

別にかわいいとも思ってなかったけど、
かわいくないとも思ってないと思ってた。



写真撮られる=かわいい


になったてたんだなあ。


小さい時に誰かに言われたんだろうね。覚えてないけど。


かわいいから写真撮ってあげるーって方かもしれないしね。


結構わたし、写真撮られることで引っかかること多かったのは、この擦り込みのせいだったのか。


まさに、トイレジャムだな。

本人はナチュラルに信じ込んでいる、洗脳。
ナチュラル過ぎてなかなか気づけない。


そもそも、42歳かわいいかどうかってwww
もはやかわいくなくて当たり前ヽ(´ー`)ノ



その数少ない写真の1枚ねw





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続・自閉症スペクトラム障害

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自閉症スペクトラム障害のためのワークブックを読みはじめて、電車の中なのに泣けた。

本を読んで泣くとかほとんどないし、そもそも泣くような本ではないのだけど、


わたしの生きづらさは、まさにこれだったんだ…ってなった。

ルーティンとか、当たり前にある。
めんどくさくても1つ抜くと、他の作業どう調整していいかわからないから、帰って寝るまでのルーティンとかきちんとある。
抜かないし前後もさせない。
狂うから。

デパートは情報過多で具合が悪くなる。

飲み会の日程調整とかほんと無理。
今度の金曜日でいいですかー?
に対しての、
すみませんー
の意味がわからない。

ダメなの?大丈夫なの?

普通の人なら流れでわかるみたいだけど、わからないのです。



映画ジョーカーにハマったのも同じ理由な気がする。

主人公のアーサーはまさに発達障害。
本人は悪気もないし、もはやみんなのためにがんばってて、

でもなぜか、


キレられたり
気持ち悪がられたり
疎まれたり
暴力振るわれたり


しまいには、


本当に病気なの?
ちゃんと普通にしなさい


と理解もしてもらえない。



わかりみがすぐる。



努力が足りないみたいな扱い。

いやいやいや、

努力はしてるんだよ。(間違えた方向ばかりだけど)

または、

なにを努力していいのかすらわからない。


わたしは、ガールズトークに入れない。

大縄の2本の縄で飛ぶやつあるやん?

ダブルダッチ




わたしにとってはガールズトークは、ダブルダッチみたいなものなのです。


とりあえず、




入れない!!!(꒪⌓꒪)

タイミングとか全然わならない。


でも、頑張って入るやん


当然、絡まるよね。

痛いよね。

そして、みんなの会話の流れも止めるよね。



もう、いいです。一人で見学してますってなる。




それを見て、哀れんで仲間に入れてくださろうとされても、


だが、断る!(`・ω・´)


ってなるわけです。


誰も幸せじゃないもん。


黙って眺めてる方がいいんです。

そりゃね、軽快にみんなと楽しく跳べたら素敵だとは思うのだけど、



挑戦するたびに、嫌われていくかんじ。


普通の人から見たら、自閉症スペクトラム障害の人の言葉や態度は酷く見えるみたいですよね。

悪気もなんもないんです。
なんなら、好かれたくて言ってたり。

でも、ひどい言葉になっているみたいで、キレられる訳です。
無視されるわけです。


こちらの発言に対して真っ当な反応なんですけど、


自閉症スペクトラム障害の方から見ると、


突然なのです。



突然、キレられるのです。

突然、無視されるのです。


なにが悪かったかわからないのです。
悪気がないから。

なんなら、自分言われても傷つかない言葉だから。



わたしもなんど、突然キレられたか…
無視されたことか…

わたしが原因だったんですね。今思うと。



仕事辞めたいという上司に、
辞めちゃえよー!いなくても大丈夫ですよー!


って言って引かれたりね。
悪気ない。言われたまま、思ったこと返した。
言葉の裏とか、空気とか、非言語コミュニケーションとか無理。





自閉症スペクトラム障害の人たちが努力するところは、ダブルダッチに無理して入ることではなく、


自分の世界を見つけていくことなんじゃないかな。
一人でも楽しめればいいわけだし、

もしかしたら、いつのまにか人が集まっているかもしれない。
ジョーカーはまさにそうだった。



どの本にも、

脳の元々の機能なので治らない、ただ工夫することはできる。

でも、どうしても辛いなら



離れなさい。





自閉症スペクトラム障害の女性の性暴力被害も多いらしい。

わたしも性暴力の被害者。

ダブルダッチに馴染もうとがんばって諦めないことは、いじめや暴力の被害者になりうる。
わかりみしかなかった。



自閉症スペクトラム障害は、10人に1人くらいいるみたい。
意外に多いよ。
仲間いるよ。


なんのまとまりも伝えたいこともないけど、

衝撃を書き記しときたかったので、徒然書いてみました。




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自閉症スペクトラム障害

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ふとしたきっかけで
「自閉症スペクトラム障害」
を調べてたら

ん?みんな違うの???

て、思う項目ばかりで、わたしの生き辛さの原因が分かった気がした。

ついでに兄はまさにこれだった。

そして、同じものを食べるという項目で、最近のドラマで同じものばかり食べている変わり者がよく出るなあと思ったけど、自閉症スペクトラム障害の伏線か…


病気でもないので治療もなく、ソーシャルトレーニングをしていくしかないらしいけど、対策があることに救いを見れた。

コミュニケーションが、近すぎか、遠過ぎしかできないのだけど、
それでも仲良くしてくれていたわたしの周りの人達に感謝しかない。

程よいコミュニケーションを勉強します。
本もたくさんあるらしい。


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最近実感すること

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友達がたくさんいる人って、


誰とも仲良くないんだなあ






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